Dicas para a identificação de um LESKÃO!!!!11 ~ ♥

É, pra abrir o nosso blog com chave de ouro temos cinco dicas para você se previnir contra esse "estilo" que um dia dominará o mundo! NÃÃÃO! ¬¬

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prepare o coração...

• Se você é adepto a dialetos como: véi, truta, mano, doido e leleke mude seus conceitos e descubra que você pode ser muito mais feliz sem essas palavras que taxam você como pilantra, mirim e favelado.
• Ou pior, se você usa expressões como: Sou o q sou, Eh, sou stronda e dai??, Me amo pelo fato de ser único!!1, se não valorisar vai me perder, sua inveja fas a mina fama!!!1!. Se mate criança, é o melhor que você faz.
• Você escreve como? Você sabe escrever? Você fala que dialeto? É mesmo necessário usar todos esses h's depois de todas as palavras? Porque todos esses uns¹ estão no meio do ponto de exclamação? É, essas são perguntas que vivem constantemente na nossa cabeça não é?!
• Se você avistar ao longe um ser maligno de chinela havaiana branca, bermuda estampada, regata, cordão de prata [?], boné rosa, mochila tipo sacola e com o adicional da fabulosa dança chamada swingueira. FUJA! Evacue o mais rápido possível, pode ser contagioso.
• Tá, eu sei que você não tem culpa de seus pais serem beem sem noção mesmo. Mas nomes como: Jamilly, Sthephany absolutaaa, Tiffany são de fazer chorar, linds. Pra que todas essas letras repetidas???? Temos a solução: Registre-se novamente e imediatamente! Acredite, vai valer muito a pena.

 Ok, ok! Se você É assim, mude. O mais rápido possível, acreditamos em você. Se você não se encaixa em nenhum dos itens citados... Sorte nossa, menos um leskão no mundo!  \o/